適當的向孩子示弱，在教養時也可以達到能量守恆守則

文／慧玲（Lynn） 

全文刊載於親子天下

比起「吵死了！給我滾去那邊！」不如試試看告訴孩子我現在的身體狀況：「媽有點累了，需要先去睡一下喔！」當我們的狀況不是很穩定的時候，不一定要做成為 100％ 的父母，可以適當的向孩子示弱，用孩子能理解的理由解釋，說出自己的困境。

每天晚上睡覺前，我們家兩個孩子都會搶著要聽睡前故事，有的時候是我跟先生輪流讀繪本，有的時候是聽有聲書或是 Podcast 節目的說故事頻道，只是偶爾工作會碰到需要錄音、錄影的工作，常常一早上就把一整天的說話能量耗盡了，回家後跟孩子的對話可能只有簡單的：「好啊！」、「那樣不行喔！」早就擠不出更多的詞彙。

這時我們就會跟小孩說：「我們今天聽叔叔或阿姨說故事，聽完直接睡覺好不好？」孩子們聽到就立刻嚷嚷：「齁～我不要，你都不唸書給我聽～一下下就好了！一本就好！」兩個就讀幼兒園的小小孩，通常在又累又想睡的時候，很難聽進大人的話，這時我也處在身心極度疲憊的狀態，經常理智線斷裂就大聲斥責：「我就真的很累了啊！為什麼都聽不懂爸爸媽媽說的話呢？」、「可不可以先不要靠近我！」

接下來的畫面相信大家都猜到了，兩個孩子輪流大哭，我覺得超不耐煩也大聲斥責，房間裡炸彈全部齊發，而且孩子們也不願意由爸爸來讀繪本，指定只要聽媽媽說故事，先生在一旁感到無能為力，一輪又一輪的負面能量在空氣中不循環，那個晚上我跟小孩僵持不下，最後孩子心不甘情不願的躺上床，睡著後眼角還掛著幾滴眼淚，我也覺得很自責。

隔天，是我們和朋友的週末聚會，幾個家庭聚在一起，孩子們有伴一起玩，爸媽就在一旁喝咖啡、聊聊天，那天我跟老公有吐不完的苦水，聊著前一晚的慘況，才知道朋友家的狀況也是一樣，孩子們睡覺時都只想要找媽媽，甚至還會一手把爸爸推開，一邊生氣的說：「我不要爸爸，爸爸走開，我不要找你！」回家後，看見快遞先生寄來《父母不動氣，孩子能聽懂的輕鬆應答法》這本書，作者提倡在親子對話時，換個方式說，讓育兒更輕鬆，我打算參考作者的做法，決定先試試看再說了！

舉例來說，在情緒瀕臨崩潰界線之前，可以用孩子聽得懂的方式來形容，像是比起「吵死了！給我滾去那邊！」不如試試看告訴孩子我現在的身體狀況：「媽有點累了，需要先去睡一下喔！」當我們的狀況不是很穩定的時候，不一定要做成為 100％ 的父母，可以適當的向孩子示弱，用孩子能理解的理由解釋，說出自己的困境。

那一晚，睡前兩個孩子依舊想請我說睡前故事，當時我抱持著實驗看看的心態，跟小孩說：「我們今天出門去朋友家玩，已經覺得有點累了，手跟嘴巴都沒力氣了。」接著，我嘗試轉移話題，遠離前一天我沒有讀繪本的糾結點，當作什麼事情都沒發生過一樣，用輕快的語氣，張大眼睛很期待的樣子說：「上次我們聽 Podcast 節目時，說故事叔叔說的故事，是不是說到有一個偵探去辦案，那後來發生什麼事情了呀，我好想趕快知道偵探有沒有發現小壞蛋，你們要不要一起聽叔叔繼續說故事呀？」最後，就會請出各大 Podcast 節目中說故事的叔叔阿姨們來代勞，完成那一天睡前說故事的任務，孩子們安靜聽故事的同時，我也得到了情緒紓緩的空間。

我發現「告訴孩子什麼可以做。」也可以讓事情變得簡單，同時化解了我跟孩子間的衝突。

那一晚，我的學習是：減少不可以的出現次數，練習用「我們一起來試試⋯⋯」、「現在可以做⋯⋯」的句型來跟孩子溝通我們覺得不可以做的事情，例如：「我現在就是沒辦法讀故事，媽媽真的累爆了！」→「媽媽很期待新故事接下來怎麼發展，我們現在一起來聽吧！」把禁止孩子的事情，轉為希望孩子去做什麼事情，最終在睡前達成共識，進入美好夢鄉。

除此之外，也理解到在家庭教育中爸媽們也要有一套自己的能量守恆原則，要先照顧好自己，才可以照顧好身邊的人，從「我是個糟糕的家長」的念頭轉變為告訴自己「我是個努力過頭的家長」偶爾偷懶一下沒問題，我是人，不是機器，需要休息、充電才能繼續充滿動力的前進，因為養育孩子絕對不生氣，是不可能的，我們可以做的練習是減少自己發火，而不是絕不暴走。

就像《父母不動氣，孩子能聽懂的輕鬆應答法》書中我最喜歡的是「第 0 單元：整頓自己心理的對話法」我很喜歡作者的這個巧思，她說這一單元是一項暖身運動，就像我進到有氧舞蹈教室時，一開始不是放音樂開始跳舞，而是老師會帶領同學進行暖身操，先把身子活絡了，後面跳舞時才會順暢，避免受傷，我想育兒這件事情也是一樣的，把自己的狀態準備好了，才能不被外界干擾給影響，和所有在教養路上的爸媽們一起練習溫暖的親子對話。