逃避有時候很有用，練習和不安獨處。

文／徐慧玲（Lynn） 

逃避有時候很有用，練習和不安獨處。

一次在 Instagram 中和網友們進行問答，有人問到：「你是怎麼建立自信心的？」我的回覆是：建立自信有很多的方式，有的人是透過改造外表來認可自己，有的人是透過自我對話，學習肯定自我，不再事事批判自己，而我覺得只要喜歡自己現在的樣子，去做你真地感到快樂的事情，幸福跟信心會漸漸從內心長出來，久而久之你的身上自然會有底氣。 ​ 當然，從自我懷疑到自我認同這段路，並不是這麼容易就能走過的。 ​

在我們的 Podcast 節目中，其中一集邀請《四時瑜伽》作者 Audrey 來聊天，一進到錄音室 Audrey 就笑著對我們說：「我覺得慧玲就是此書 TA 啊！」是啊，我正是個需要練習好好休息的工作狂，特別是想起和小虎剛創業時的我，因為很開心除了全職媽媽的身份以外，終於能透過工作展現自我價值，時常會在小孩睡著後，又爬起來工作，覺得自己真是個好棒棒的人啊！ ​

也因為那時過於著急的生活步調，犧牲很多和自己獨處的時間，總覺得唯有工作才能讓我有活著的感覺，逕自的向前奔跑，沒有察覺到自己的身體和情緒開始有些狀況，像是：會在陪伴孩子跟想要工作之間拉扯，最後兩者皆空，沒辦法好好享受親子時光，同時也陷入工作進度無法推進一步的自責中，有時候，打開臉書看到某某某又在慶祝完成一個大項目，也會責備自己種下的種子，怎麼長得這麼慢，怎麼還沒冒芽呢？ ​

這些焦慮好比黑洞一樣，把我拉進很深很深的黑暗裡，讓我變得更加不安。和 Audrey 分享這段過去的歷程時，很好奇她是如何將工作與生活力度拿捏得剛剛好，或者是不是也曾經有過這些失衡的時候呢？ ​

Audrey 說起自己某段時間也超級努力，就算向公司申請長假到國外旅行，不到兩天時間竟然就在巴黎街頭打開電腦開始工作，關於工作狂要如何在緊湊的節奏中慢下來，她告訴我們：「我們每個人都像是一棵樹，努力的往上生長，往天空去追求更高遠的目標，但是卻很少去照顧自己的樹根，就是那個最底層、最少人去關注到，卻也是最重要的地方。」 ​

因為生活中除了快樂幸福的時刻，我們偶爾也會悲傷、會沮喪甚至會憤怒，但是那些都沒有關係，情緒是中立的，並沒有好與壞的區別，他們的出現是在告訴人類：「嘿，你有發現今天的自己不太一樣嗎？」像是一個提醒，客觀地呈現我們在不同空間、不同狀態裡呈現的反應，我們一致認為，如果沒有真的待在黑暗裡，可能不會體會到死後重生的力量，因為生命中的黑暗時期和空白時期，是接下來迎接快樂、自在、更強大力量的很重要養分。 ​

當我們感覺到很焦慮的時候，那就停下來吧！ ​

停下來感受身體要傳達的訊息，也更靠近內在的自己，把很多平常向外的注意力拉回自己的身體，允許自己不把注意力給任何事、任何人，只跟自己在一起。 ​

跟自己在一起的時候，我最常做的一件事情是：刪掉手機的社群 app，就像《原子習慣》一書提到的「提示」，書中說的是當提示越強，我就越容易養成好習慣，反之，對我來說壞習慣也是如此，所以我把提示（社群 app）關掉。 ​

因為知道自己會被社群發布的訊息影響，一方面是讓自己專心，另一方面是有點逃避，會覺得別人過得很好，除了羨慕以外，更多的是嫉妒，除非把電腦網頁打開，不然是不會看到社群上的各種消息，所以從最初「刻意的」把社群軟體從手機上刪除，漸漸的這項小習慣，也成為我能更肯定自己的方式，因為遠離社群，讓我能更專注在自己所做的事情上，工作和家庭也好，無需比較，我正活在當下，好好地成為自己。 ​

過去曾因為外在很多的「應該」，讓我只想著要完成這些清單，覺得自己要去完成這些任務，接著得到某一個人或是某一群人的肯定，我就會被看見了，就能成為一個很有信心的人，但是時間一久，被讚美的熱度消逝之後，自己就像個空殼一樣，發現這些看似不斷打怪、一直晉級的快感其實都是短暫的慰藉，一但被很多假象蒙蔽、覺得自己很棒的時候，其實心裡是很空虛的。 ​

關於如何和焦慮獨處，小虎也曾和我說過：「自尊是從孤獨裡面出來的，唯有被孤立，才會跟自己對話，才會知道自己要什麼。」就像我們很欣賞的一位前輩謝文憲（憲哥）曾說過：「人多的地方不要去。」提醒了我們不要盲從，或是為了別人的肯定去選擇自己不想要的那條路，也許一開始人是需要被標籤的，被認識或被肯定，會因此而認識自己，當我們發現自己的價值不只如此的時候 ，就需要撕掉外界給的標籤來重獲自由。 ​

拿掉了外界的標籤後，近兩年我透過一些練習：早上寫未來日記、睡前寫感恩日記、追劇，一個人去看展，以及假日不回覆社群和工作的訊息等等，把專注力拉回自己正處在的環境裡，不去在意別人正在做些什麼，我發現對自己的批判行為越來越少了，回頭翻了日記裡寫的文字，找到一個共通點：「無條件地喜歡自己。」像是在只有自己可以看見的日記裡，放心地寫下今天自己做了很棒的三件事情，沒有量尺般的審核標準，只有我對自己最真實的看見。 ​

同時，我也透過「4F 法則」練習跟內在感受對話，每當某件事情讓我的心裡有異於平時的情緒發生時，我會先把事件「具體化」說出來，嘗試著把客觀的事實，和內在產生的觀點分開來看，藉由內在溝通的方式，成為自己的同理者，這個方法的順序是： ​

1. Facts──談事實：我看見了什麼……
2. Feeling──談感覺：我感到了什麼……
3. Finding──這些感覺讓我有了哪些發現：這件事情讓我覺得……
4. Future──練習講出我的具體需求：所以我希望…… ​

透過每天一點點和自己對話的練習，我明白了自信心並不是從別人口中得來的認可，而是經由區別客觀事實，從中看見自己值得被愛的模樣，自信是「自」己內心去長出來的「信」仰，是一股由內而外壯大自我的力量。 ​

也許，這些不勇敢的背後是我們還沒找到我們想守護的東西，越在意別人的感受其實心裡更難受，與其總是覺得自己很差勁，倒不如直面自己的心，每週為自己留下一些「空白時間」只和自己好好在一起。 ​

因為，把自己照顧好的人，才有能力好好去愛人。 ​

全文出自《從我開始的關係功課：先和自己打好關係，才能與他人建立好感連結》 一書。

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