關係功課｜伴侶之間，必須擁有各自獨處的「貓咪時間」

文／慧玲（Lynn） 

親密關係不一定要無時無刻黏在一起，是人都需要獨處時間，照顧好自己，才有能力愛別人。如果你發現有這樣的需求，請記得和另一半溝通，邀請對方一起建立你們的默契，才不會讓對方以為你想把他推開喔！

交往剛滿一年，我和男朋友（現在的老公）開始同居生活，同居初期很甜蜜，對方展現的所有姿態，對我們來說都好可愛。然而，日子過了保鮮期，隨著許多看不慣的行為、期待被包容的感受，爭執就頻繁地在日常中上演。  

當時我最無法忍受老公在我們吵到激烈的時候，會一句話不說就轉身離開，遇到這種情況，我的後腦勺總是麻麻的，帶著害怕與無力，抱著枕頭痛哭。因為我的原則是不把情緒帶到隔天，卻又總是急著把架吵完，反而弄巧成拙，互相傷害。

那時我在獨立書店工作，某次吵架隔天，盤點新書時看見《依戀障礙》、《孤獨的冷漠》兩本書，作者岡田尊司分別針對「焦慮依戀」、「逃避依戀」進行說明，書中提到的現象，正符合我與老公的狀態，我是焦慮，對方則是逃避。 

下班回家，我提出接受伴侶諮商的邀請，雖然他答應我要去，但卻一拖再拖，後來才明白這項邀約也為他帶來壓力。 

我需要連結，而他需要獨處，當時我是這樣想的。  

每個人都需要連結，也需要獨處 

相隔一段時間，有天老公興沖沖找我聊天，我立刻停下手邊事情，跟他瞎聊一番。話題結束後，他決定要開始打電動耍廢，我卻感到莫名焦躁，覺得他在敷衍我，隨意把我晾在一邊。 

事實上，他確實陪著我好好說話，但我卻弄不清這些情緒從何而來，過了半小時，我突然驚覺，原來是我從獨處的狀態被打斷，才湧上一種「我犧牲了這段時間陪你，結果你沒讓我滿意」的不平衡感。 

這才發現，我低估了自己對獨處的需要。 

冷靜過後，我跟老公道歉，並商量能否給我獨立的空間，因為當下的我並不是想要聊天，只想寫日記，紓解忙碌一週的壓力，跟自己好好對話。

用最溫柔的方式提出獨處的需求 

後來，老公提出號稱可獲頒諾貝爾和平獎的「貓咪時間」，就是要向另一半提出「我需要獨處」的訊息，這個概念取自貓咪崇尚自由的性格，而可愛的名字，也不會讓對方有被推開的感覺。

貓咪時間的運作方式，需要自行提出，告訴對方：「我晚上需要一個貓咪時間喔！」至於需要花多長時間，我們從來不過問，就像貓咪感到舒服，一旦需要人陪伴，就會自己蹭過來。這段時間裡，另一個人也能開始學習分配生活重心，將專注力放在感情以外的人事物。

圖片｜Photo by Ash Edmonds on Unsplash

有的時候，我們會比對方更早發現「你（妳）看起來狀態不太好。」就會嘗試詢問：「你需要來個貓咪時間嗎？」久而久之，也因此避開爭吵的可能性。

發現孤獨的價值，讓自己更自由。

後來才明白，「獨處」是一門學問，在還沒整理好思緒之前，容易將未沉澱的情緒轉移到他人身上，不只傷害兩人關係，也讓情緒找不到出口，因此要先學會愛自己，才有能力照顧好身旁的人。 

現在，當我們需要獨處，會事前告知對方，可以一人占據客廳一角，把對方當成透明人都無所謂，一但處理完手上工作，或是平穩情緒後，會和對方說聲：「我好了！」

邀請對方一同建立你們的默契

當我們單方面提出在「關係中做出改變」的邀請，難免會讓對方產生壓力，若沒能好好溝通，可能導致互相指責，導致不愉快收場。

對此，我想借用賴佩霞女士在《我想跟你好好說話》一書中，提到「非暴力溝通」的四個步驟：「觀察、感受、需要、提出請求」，正好可以套用在提出貓咪時間的對話上，以下是我轉化這些方式的做法： 

觀察（Observation）客觀的陳述事實。例如：「我今天上班開了兩場馬拉松會議。」 

感受（Feelings）談談事件中的真實感受。例如：「覺得身體和頭腦都累累的。」 

需要（Needs）從事實與感受中，釐清價值觀，及未被滿足的需要。例如：「今天可能沒辦法一起追劇，讓你失望了，我休息後再跟你一起看完結篇，好嗎？」 

提出請求（Requests）具體地表達需要。例如：「我想我需要睡一覺的貓咪時間，清醒之後才有力氣，好好陪你。」

這四個步驟看起來簡單，實際演練起來卻不容易，主要著重在說出自己的感受，另一半也要學習溫柔傾聽，需要時間不斷練習，讓親密關係保有彈性，進而提高伴侶間的溝通品質。

祝福大家找到適合兩人的相處默契，最後，記得在結束貓咪時間後，給對方一個大大的擁抱喔！